Сексуальная этика: как нам понять друг друга?

Выражать свою любовь умеет не каждый. И не каждому удается построить отношения с партнером так, чтобы тот знал, что любим. Наша сексуальность – один из способов рассказать о своих чувствах, напоминает психотерапевт Мария Тихонова. И объясняет, как заговорить на этом языке.

Конспект лекции Марии Тихоновой, состоявшейся 24 июля 2016 года в Парке Горького.

«От рождения мы наделены способностью любить. Почему же так часто мы слышим: «Ты не умеешь любить!» «Если бы ты любил(а) меня, все было бы иначе». О чем это говорит? Не о том, что мы «плохо» любим, а о том, как сложно бывает донести свои чувства до партнера.

НАРУШЕННАЯ КОММУНИКАЦИЯ

К сожалению, далеко не все из нас умеют выражать свою любовь. К сожалению, лишь немногим из нас посчастливилось вырасти в полных семьях, где родители любили друг друга по-настоящему и выражали эту любовь. Большинство выросли в неполных семьях или в семьях, где родители не были счастливы. Если говорить о любви в контексте сексуальности, то здесь ситуация еще хуже. Дома и в школе нас учат социальной коммуникации, помогают общаться по единым правилам, и в результате мы можем как-то соответствовать ожиданиям других и находить взаимопонимание.

Сексуальное воспитание мы получаем, воспринимая те невербальные послания о сексуальности, которые отправляют наши родители, общаясь между собой.

Тема сексуальности табуирована, родители крайне редко разговаривают об этом с детьми. Но сексуальное воспитание мы все равно получаем, просто воспринимая те невербальные послания о сексуальности, которые мы видим в ежедневной коммуникации родителей.

Если задаться вопросом,каждый из нас может сказать, насколько счастливой была сексуальная жизнь его родителей, какие ограничения они нам транслировали через свое поведение. Они закрывали дверь в спальню, не рассказывали о том, что там происходит, но мы догадываемся, чего там в целом было больше – нежности или жестокости, мягкости или напряжения.

Это наследие, которое мы от них получаем, мы несем дальше по жизни, в нашу пару. Каждый из нас создает на этой основе свою собственную сексуальную этику. Но мы очень редко обсуждаем эти нормы с партнером. И оттого возникает множество проблем.

ПРИМЕРЫ НЕГАТИВНЫХ СЦЕНАРИЕВ В ПАРЕ

В отношениях мы используем разные методы воздействия друг на друга, эти методы определяют тот или иной сценарий пары. Сценарий – это некие повторяющиеся ситуации, в которых мы находимся почти постоянно. Я опишу несколько негативных сценариев, по которым могут развиваться отношения.

1 сценарий. Доминирование-подчинение

domination

Это отношения, в которых присутствует мощное напряжение. Роли в паре могут меняться, но суть отношений в том, что один другого наказывает, оба человека страдают. Вот примерная ситуация. Я говорю мужчине, что хочу встретиться с друзьями. Он соглашается: иди, я все равно буду футбол смотреть. Я возвращаюсь слишком поздно, и меня ждет сцена: «Как ты могла, где ты была? Иди спать на диван». Я иду спать на диван.

Если в детстве вы наблюдали достаточно много сцен насилия в семье, то в пространстве, лишенном страдания, вы не сумеете проявлять свою любовь и сексуальность

Что происходит утром? Он подходит и говорит: «Прости, я перешел границу, был неправ, скучаю без тебя». А я в ответ начинаю обвинять его: «Как ты мог, из-за такой ерунды на диван…». В общем, партнеры всегда находят предлог поднять напряжение до такой степени, чтобы ощутить: между ними что-то происходит.

Это грустная история, у которой есть свои предпосылки в прошлом. Как правило, в детстве эти люди наблюдали достаточно много сцен насилия в семье, либо сами подвергались насилию со стороны взрослых. В пространстве, лишенном напряжения, наказания и страдания, такой человек просто не способен проявить свою любовь и свою сексуальность. Поэтому он снова и снова воспроизводит этот сценарий.

2 сценарий. Отношения как микстура

%d0%bc%d0%b8%d0%ba%d1%81%d1%82%d1%83%d1%80%d0%b0

В этой паре один человек постоянно ощущает нехватку внимания другого. И все время ищет его внимания. «Я не знаю, как положить деньги на телефон, помоги мне», «Я заболел, мне нужно, чтобы ты полечила меня»… Только получая помощь партнера, он чувствует, что любим. Такие отношения нельзя назвать гармоничными, потому что один из партнеров не воспринимает себя как отдельную личность. Он существует, лишь опираясь на другого, и не может принять решение по самым элементарным вопросам.

Если в детстве было чрезмерно много опеки, то лишь получая постоянную помощь партнера, возможно почувствовать себя любимым 

Такие отношения выматывают – ведь тому, кто зависим, нужно всегда быть больным, чтобы партнер его лечил. А если у него вдруг все будет хорошо, то как привлечь внимание партнера?

Сексуальность в таких отношениях присутствует, но она инфантильна – щекотки, бой подушками, забавные секс-игрушки, – все то, что отвлекает от подлинной близости и заменяет глубокие чувства.

3 сценарий. Пара, живущая в слиянии

%d1%81%d0%bb%d0%b8%d1%8f%d0%bd%d0%b8%d0%b5

Это люди-близнецы, те, кто любит покупать себе одинаковые свитшоты и демонстрировать всем свое сходство. Они не позволяют друг другу иметь другие политические взгляды и собственные увлечения. Даже оргазм у них должен быть одновременным. Отдельных пространств для каждого у них не существует. Скорее всего, в детстве у этих людей были опекающие родители, которые пристально следили, надел ли ребенок шапку, и ждали его у школы с термосом горячего чая… Часто у таких людей не было периода самостоятельной жизни, когда они были уже независимы от родителей, но еще не зависели от сексуального партнера. Не было времени понять, что они любят, что им не нравится, что увлекает. Таким людям очень трудно принимать решения. Они оберегают свою зону комфорта и стремятся ничего не менять в жизни, в том числе – и в отношениях.

4 сценарий. Таланты и поклонники

talent

В этой паре есть яркая личность и есть человек рядом, который счастлив жить рядом со звездой. Разумеется, эту систему отношений поддерживают оба. «Талант» хочет, чтобы рядом с ним был человек, не равный ему, на вторых ролях, а «поклонник» не может даже вообразить себя на равных со звездой. Среди знакомых и клиентов я часто встречаю женщин, чья сексуальность абсолютно подчинена сексуальности мужчины. Их ответ на вопрос про качество сексуальных отношений всегда таков: «Мой муж очень доволен». В ситуации, когда один человек живет жизнью другого, чье наслаждение для него превыше собственных ощущений, трудно почувствовать себя по-настоящему раскрепощенным и наполненным.

5 сценарий. Братская любовь

papamama

В этой паре сексуальность отсутствует, а отношения напоминают дружбу брата и сестры.

Партнеры называют друг друга «папа» и «мама», у них взаимопонимание и поддержка, частые семейные ужины, но отсутствие влечения влечет неизбежные конфликты. Один может обвинять другого в том, что тот плохо одевается, у кого-то появляется партнер на стороне. Часто такие отношения возникают после долгих лет брака или после рождения ребенка.

Как появление ребенка меняет жизнь пары?

70% пар признаются, что из отношений уходит страсть. Но есть и те, кто говорят, что их жизнь никогда прежде не была такой яркой и насыщенной.
С чем это связано?
Дело в установках, с которыми молодые люди вступают в брак.
Если первижным дыло стремление создать семейный очаг, родить ребенка, то нет ничего удивительного, что сексуальность после осуществления этого плана уходит на второй план.
Если первичным была сама пара как отдельная единица, если наша любовь и близость первостепенны, то рождение ребенка нашу сексуальность только усиливает, потому что мы воспринимаем появление малыша как подтверждение нашей любви и продолжаем жить дальше.

Родительские задачи отнимают у нас много энергии, но очень важно помнить, что это не единственная роль в нашей жизни. Поэтому необходимо искать ту территорию, которая будет только для двоих, только вашей, куда не будут вклиниваться вопросы, связанные с детьми.

Сексуальность — барометр пары

Постоянно поддерживать сексуальное влечение в паре невозможно, потому что жизнь включает в себя много разных аспектов. Но всегда имеет смысл спросить себя: на что сейчас направлена моя сексуальная энергия? Может быть, вы уже 10 лет строите дачу, и кроме этого вас ничего не волнует. Может быть, один из партнеров слишком устает на работе, и поэтому наши сексуальные отношения сейчас не такие яркие.

Но может быть, во мне появилось что-то такое, что я не готова сообщить партнеру. Почему я хочу от него закрыться?

Эти вопросы очень важно задавать себе, чтобы понимать: мы в контакте с самими собой. Да, я три года не занимаюсь сексом, потому что у меня сейчас другие приоритеты. Или: я уже три года бегу от себя, от своих чувств к какому-то человеку, и понимаю, что надо с этим что-то делать. Главное, искренне отвечать на этот вопрос и быть честными с собой.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ НЕ ТАКАЯ, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ?

  • Разговаривать друг с другом. Говорить о том, чего хотелось бы в отношениях, о том, что происходило между вами, когда вы в последний раз занимались любовью, о своих мечтах, желаниях и страхах – все это помогает создать единую для пары сексуальную этику.
  • Доверять близкому человеку не только свои сомнения и неуверенность, но и сексуальные фантазии. Они бывают такими индивидуальными и непредсказуемыми, что способны раскрасить ваши отношения.
  • Переживать вместе яркие эмоциональные впечатления. Ходить на концерты, где есть бешеная энергетика, путешествовать. Искать внешние стимулы, которые объединят и настроят вас на один и тот же уровень вибрации. Вместе ходить на танцевальные занятия, на концерты и спектакли, где пары демонстрируют телесную близость так чувственно, что хочется после этого повторить их движения, может быть, в постели.

У нас принято считать, что сексуальность – это не очень важно, мы решаем вопросы куда более значимые. Но я уверенно говорю, что раскрытая сексуальность – это наш бесконечный ресурс. Когда он доступен, все остальные проблемы решаются с гораздо меньшими усилиями, а наша жизнь наполняется яркими красками.