Сохранить любовь: 5 пунктов для здоровья отношений

Как часто наша реальная жизнь отличается от странички в соцсети или картинок в инстаграме? Как часто мы вместе чекинимся в заведениях, ставим сердечки и смайлики, но внутри улыбка как-то потухла? Большинство пар обращаются за помощью к психологу, когда уже ничего не исправить, когда все мосты давно разведены и между парой течет океан отчуждения... Любовь сохранять нужно каждый день, а поможет в этом внимание, направленное вовнутрь и наш небольшой чек-лист.

Часто говорят о том, что работа над отношениями — это тяжкий труд, что это необходимость, которую нужно держать под контролем всю жизнь… Так ли это? Зависит от взгляда. С моей точки зрения, через труд получаются трудные отношения.

В то время как мы все хотим любви и лёгкости. Чтобы прожить жизнь именно так, нужно частичку своего света, частичку внимания периодически обращать на отношения и удивляться, насколько мало от нас нужно, чтобы наполнить свою жизнь восхитительными моментами близости.

Вот несколько пунктов, с которыми часто приходится работать консультируя пары, которые стоят на пороге разрыва отношений:

1. Мы не слышим друг друга. Порой люди наталкиваются на области, в которых не удается мирным способом достичь согласия. Во избежание конфликтов пара просто перестает заходить на болезненные территории. Так общение становится похожим на минное поле, где один боится вызвать у другого негативную реакцию, предпочитая замалчивать, закрывать в себе важные вещи. И всё чаще пары молчат, развивая чудеса телепатии по бытовым вопросам… Но как насчет того, чтобы делиться мечтами? Многое другое важное, глубокое часто остается в поле общения с друзьями, ради сохранения стабильности отношений мы стараемся как можно меньше раскачивать лодку добиваясь обратного: наша лодка идет ко дну….

2. Кстати о совместном движении лодки — вместе с разладившимся общением пара обычно теряет и сексуальный интерес друг к другу. Чем мы только не оправдываем угасшее влечение к нашему партнеру… Но, тем не менее, это один из самых первых тревожных звоночков о том, в паре что-то пошло не так. Отсутствие влечения, новые сексуальные практики отвечающие скорее количественным показателям, чем качественным… Можно лечить общение и наблюдать, как гармонизируется сексуальная жизнь, а можно гармонизировать сексуальную жизнь и смотреть, как выравниваются все остальные параметры отношения в паре.

3. Умение просить и давать — основа здоровых отношений. Семья тем и отличается от совместного проживания на принципах общежития, что мы взаимодействуем, помогаем друг другу, вместо того чтобы просто жить на одной территории. Задача — услышать свои желания, донести другому их так, чтобы воплощение стало совместным процессом, чтобы оно наполняло радостью. В противоположность стремлению ужаться и занимать как можне меньше места, стараясь не побеспокоить другого. Многие философские учения отмечают взаимосвязь нашей щедрости с тем, как мы принимаем то, что дает нам другой человек. Если я не принимаю помощи, поддержки, насколько искренне я при этом отдаю?…

«Зачем мне просить помощи? Я могу всё сделать сама. Когда мы поженились только и дети маленькие были, я просила, унижалась, но помощи было не допроситься и не дождаться. Такое количество проблем было, что я привыкла всё делать собственными силами» — Валентина, 41г.
Никогда не поздно найти новый творческий подход — ведь за те годы, что Валентина изменила себя, заставив приучиться к такой самостоятельности, муж тоже не стоял на месте. Возможно, теперь просить его о помощи Валентина будет иначе и результат тоже будет не тот, что много лет назад.

4. Насколько мы с партнером автономны? Созависимые отношения, интересы, полностью замкнутые на жизни пары часто могут говорить о неспособности одного из партнеров к самостоятельному существованию. От такого положения дел часто возникает ощущение удушливости, словно оба привязаны друг к другу взаимосообщающимися ошейниками. Гармоничное взаимодействие пары всегда оставляет пространство для реализации тех частей личности, которые лучше раскрываются вне отношений, привнося ресурс в это раскрытие, вдохновляя на подвиги.

Понять степень автономности отношений поможет ответ на вопрос: «что движет нашими отношениями, страх или интерес?» Обнаружение зависимости совершенно не означает, что по избавлению от нее отношения закончатся. Нас связывает намного большее, чем страхи. Свобода от зависимости позволит обоим расправить крылья, для того чтобы дальше наслаждаться совместным полетом в новом качестве.

5. Однообразие. Чем взрослее мы становимся, тем более протоптаны однообразные дорожки того, что нам привычно нравится. Это относится ко всему — к выбору еды, досуга, сексуальных игр. Однако важно помнить, что мы растем, развиваемся, что наш партнер тоже меняется. Этот пункт может открыть глаза на то, что то, что мы делаем вместе нас уже не радует. И тут закрадывается крамольная мысль — а может меня не радует больше этот человек?

«Великий навык житейских мудрецов — делать разные вещи с одним и тем же человеком, в противоположность тому, чтобы стремиться делать одно и то же с разными людьми» — А. Эриль

Как машина дольше служит своему хозяину при регулярном прохождении технического обслуживания, так и нашим отношениям нужна регулягность и вдумчивость. Не каждый день мы можем похвастаться, что были безупречны с самим собой и с окружающим миром, а, значит, и наш партнер также. А нам всего-то нужно чуть больше принятия, любви и тепла для того, чтобы с каждым днем всё больше, всё дольше проживать эту жизнь лучшей версией себя.

feet

Статья написана по материалам лекций, прочитанных Аланом Эрилем в Париже в 2013-2014гг